Kamu pernah ketemu orang bijaksana tetapi hidupnya nggak pernah menderita????
Pernah ketemu orang sabar dan tabah yang nggak pernah di uji???
Apakah pernah ketemu orang ikhlas yang tak pernah kehilangan???
Semua itu butuh belajar. Semua ada ujiannya. Tak ada yang instan, ya sesederhana itu saja.
Aku pertama kali ditolak cewek sakit 3 hari. Pertama pdkt ke cewek keringat dingin, teleponpun bahanya harus di tulis dulu di kertas.
Pertama nembak cewek lewat surat, ngomong aja nggak berani.
Semua berproses, dan kita harus mau melewatinya. Sesederhana itu.
Jadi untuk jadi “easy going” harus jungkir balik dulu,
MAU????
Rabu, Juli 29, 2009
Selasa, Juli 28, 2009
Lucu" ajah
LOGIKA
Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru bertanya pada salah satu
muridnya:
Bu Guru : "Hei Udin tolong jawab pertanyaan ibu yach..., Kalo ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal?? ????"
Udin : "Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang"
Bu Guru : "Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapi saya seneng kok cara kamu berpikir.... ."
Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru.
Udin : "Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya...Kalo ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es krim dengan menggenggam contongnya, yang kedua dengan menjilati es krim tersebut, yang ketiga langsung mengulumnya, Manakah diantara cewek itu yang sudah menikah?"
Bu Guru : "Haaahhhh ..... pasti yang makannya dengan mengulum langsung yaaaa"
Udin : "Salah..... harusnya dijawab yang sudah pake cincin kawin, tapi saya senang lihat cara berpikir Bu Guru"
Bu Guru : ??!!!#@$%^
DUNGU
Diruang kuliah, seorang dosen senior sedang memarahi mahasiswanya:
"menjawab saja tidak becus, eh malah bercanda dan ngobrol seenaknnya.
Skarang sia-sia disini, yang merasa dungu BERDIRI !!!! " sang dosen membentak.
Beberapa menit suasana hening. TIba-tiba dari bangku belakang seorang mahasiswa berdiri.
" Jadi kamu yakin betul, kamulah si dungu itu ??? "
" Bukan begitu pak, saya cuma tidak tega melihat Bapak berdiri sendiri."
ISTRI LEGISLATIF YANG SETIA
Ada seorang anggota legislatif yg sangat makmur sedang santai menikmati sore di rumah mewah mereka yang baru. Kemudian terjadilah percakapan yang mengerikan ini.
Istri (I): Pa, apa benar kamu nggak pernah selingkuh atau tidur dengan wanita lain? ceritakan saja, aku nggak marah kok. Kan bagaimanapun semua itu telah berlalu.
Suami (S) : sumpah, nggak pernah ma, lalu kalo kamu apa pernah, ma?
I : sebenarnya pernah sih, tapi kamu jangan marah ya.
Inget nggak waktu kamu dulu pulang dengan loyo karena lamaran kerjamu ke perusahaan itu ditolak dan besoknya tiba tiba kamu dipanggil masuk kerja?
Saya datangi bossmu di kantor dan saya memuaskan dia.
S : (sambil menelan liur) eh.. masa cuma itu, ada nggak yang lain?
I : masih ada juga sih, waktu dulu kamu mengajukan kenaikan gaji dan ditolak namun kemudian dinaikkan dua kali lipat, malam itu saya datangi rumah bossmu dan saya kenyangkan dia semalam suntuk.
S : (gluk..) trus cuma itu?
I : sebenarnya sih ada lagi, tapi terpaksa, habis gimana lagi. Masih ingat nggak waktu itu kamu mengikuti pemungutan suara untuk calon legislatif dan masih kurang 150 suara lagi untuk menang?
S : (gubraaaak ....) pingsan.
KISAH BOS DAN PIZZA BOY
Seorang bos di sebuah perusahaan besar tiba-tiba melakukan inspeksi mendadak ke pabriknya untuk melihat kinerja para karyawannya. Di pabrik keempat, ia menemukan seorang pria muda yang tengah bersandar di dekat pintu, nampaknya ia tengah bersantai. Semua pekerja yang ada diruangan itu tengah sibuk bekerja, kecuali dirinya.
Si bos segera menghampir pemuda tersebut dan bertanya, "Berapa gajimu seminggu?"
Dengan sedikir terkejut, pemuda itu melihat ke arah si bos dan berkata, "Hmmmm sekitar 100.000 per minggu, kenapa memangnya?"
Si bos mengeluarkan dompetnya dan mengambil dua lembar uang 100 ribu-an. Ia mengulurkannya pada si pemuda, "Ini gajimu untuk dua minggu dan cepat pergi dari sana. Aku tak mau melihatmu lagi."
Dengan keterkejutan luarbiasa dan juga takut, si pemuda segera meninggalkan tempat tersebut tanpa banyak bicara.
Lalu dengan muka berwibawa si bos melihat para stafnya yang sedari tadi memperhatikan adegan itu.
"Adakah yang tahu, dari divisi manakah pemuda pemalas tersebut," tanyanya.
Suasana menjadi hening sampai akhirnya seorang staf menjawab dengan sedikit ketakutan, "Ia tak bekerja disini. Ia adalah pengantar pizza dari yang mengantar pesanan personalia."
SEPULUHAN
Seorang pria merasa tidak enak badan. Ia mengunjungi seorang dokter untuk pemeriksaan menyeluruh.
Setelah pria tersebut menunggu agak lama, dokter itu keluar sambil membawa hasil pemeriksaan.
Dokter : "Maaf saya harus mengatakan hal yang sangat buruk kepada Bapak"
Pria : "Kenapa Dok ?"
Dokter : "Keadaan anda sedang sekarat. Hidup anda tinggal sebentar lagi..."
Pria : "Masih berapa lama lagi Dok ?"
Dokter : "Sepuluh."
Pria : "Sepuluh apa Dok ? Sepuluh tahun, sepuluh bulan atau sepuluh minggu?"
Dokter : "Sembilan... ."
Pria : "Haaaaaaaaaaaa. ......"
Dokter : "Delapan.... Tujuh .. Enam ."
TENGGELAM
Suatu hari seorang penyelam sedang melihat-lihat terumbu karang pada kedalaman 8 meter. Tiba-tiba ia melihat seseorang berada disampingnya. Ia terkejut karena orang tersebut nggak memakai peralatan selam.
Penyelam lalu turun lagi sampai ke kedalaman 15 meter.
Ia terkejut melihat orang yang tadi disebelahnya menyusulnya. Penyelam turun lagi, sampe 25 meter...cing eh..orang yang tadi turut ngikutin sampe di 25 meter.
Penyelam makin heran, dan ia mendekati orang tersebut sambil memberikan white board dengan pensil 2 B –nya dengan tulisan: " Hebat bener kamu...gimana caranya sampe ke kedalaman begini tanpa memakai alat selam?"
Orang itu mengambil white boardnya dan menulis: " Gua tenggelam, Goblok!"
Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru bertanya pada salah satu
muridnya:
Bu Guru : "Hei Udin tolong jawab pertanyaan ibu yach..., Kalo ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal?? ????"
Udin : "Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang"
Bu Guru : "Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapi saya seneng kok cara kamu berpikir.... ."
Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru.
Udin : "Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya...Kalo ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es krim dengan menggenggam contongnya, yang kedua dengan menjilati es krim tersebut, yang ketiga langsung mengulumnya, Manakah diantara cewek itu yang sudah menikah?"
Bu Guru : "Haaahhhh ..... pasti yang makannya dengan mengulum langsung yaaaa"
Udin : "Salah..... harusnya dijawab yang sudah pake cincin kawin, tapi saya senang lihat cara berpikir Bu Guru"
Bu Guru : ??!!!#@$%^
DUNGU
Diruang kuliah, seorang dosen senior sedang memarahi mahasiswanya:
"menjawab saja tidak becus, eh malah bercanda dan ngobrol seenaknnya.
Skarang sia-sia disini, yang merasa dungu BERDIRI !!!! " sang dosen membentak.
Beberapa menit suasana hening. TIba-tiba dari bangku belakang seorang mahasiswa berdiri.
" Jadi kamu yakin betul, kamulah si dungu itu ??? "
" Bukan begitu pak, saya cuma tidak tega melihat Bapak berdiri sendiri."
ISTRI LEGISLATIF YANG SETIA
Ada seorang anggota legislatif yg sangat makmur sedang santai menikmati sore di rumah mewah mereka yang baru. Kemudian terjadilah percakapan yang mengerikan ini.
Istri (I): Pa, apa benar kamu nggak pernah selingkuh atau tidur dengan wanita lain? ceritakan saja, aku nggak marah kok. Kan bagaimanapun semua itu telah berlalu.
Suami (S) : sumpah, nggak pernah ma, lalu kalo kamu apa pernah, ma?
I : sebenarnya pernah sih, tapi kamu jangan marah ya.
Inget nggak waktu kamu dulu pulang dengan loyo karena lamaran kerjamu ke perusahaan itu ditolak dan besoknya tiba tiba kamu dipanggil masuk kerja?
Saya datangi bossmu di kantor dan saya memuaskan dia.
S : (sambil menelan liur) eh.. masa cuma itu, ada nggak yang lain?
I : masih ada juga sih, waktu dulu kamu mengajukan kenaikan gaji dan ditolak namun kemudian dinaikkan dua kali lipat, malam itu saya datangi rumah bossmu dan saya kenyangkan dia semalam suntuk.
S : (gluk..) trus cuma itu?
I : sebenarnya sih ada lagi, tapi terpaksa, habis gimana lagi. Masih ingat nggak waktu itu kamu mengikuti pemungutan suara untuk calon legislatif dan masih kurang 150 suara lagi untuk menang?
S : (gubraaaak ....) pingsan.
KISAH BOS DAN PIZZA BOY
Seorang bos di sebuah perusahaan besar tiba-tiba melakukan inspeksi mendadak ke pabriknya untuk melihat kinerja para karyawannya. Di pabrik keempat, ia menemukan seorang pria muda yang tengah bersandar di dekat pintu, nampaknya ia tengah bersantai. Semua pekerja yang ada diruangan itu tengah sibuk bekerja, kecuali dirinya.
Si bos segera menghampir pemuda tersebut dan bertanya, "Berapa gajimu seminggu?"
Dengan sedikir terkejut, pemuda itu melihat ke arah si bos dan berkata, "Hmmmm sekitar 100.000 per minggu, kenapa memangnya?"
Si bos mengeluarkan dompetnya dan mengambil dua lembar uang 100 ribu-an. Ia mengulurkannya pada si pemuda, "Ini gajimu untuk dua minggu dan cepat pergi dari sana. Aku tak mau melihatmu lagi."
Dengan keterkejutan luarbiasa dan juga takut, si pemuda segera meninggalkan tempat tersebut tanpa banyak bicara.
Lalu dengan muka berwibawa si bos melihat para stafnya yang sedari tadi memperhatikan adegan itu.
"Adakah yang tahu, dari divisi manakah pemuda pemalas tersebut," tanyanya.
Suasana menjadi hening sampai akhirnya seorang staf menjawab dengan sedikit ketakutan, "Ia tak bekerja disini. Ia adalah pengantar pizza dari yang mengantar pesanan personalia."
SEPULUHAN
Seorang pria merasa tidak enak badan. Ia mengunjungi seorang dokter untuk pemeriksaan menyeluruh.
Setelah pria tersebut menunggu agak lama, dokter itu keluar sambil membawa hasil pemeriksaan.
Dokter : "Maaf saya harus mengatakan hal yang sangat buruk kepada Bapak"
Pria : "Kenapa Dok ?"
Dokter : "Keadaan anda sedang sekarat. Hidup anda tinggal sebentar lagi..."
Pria : "Masih berapa lama lagi Dok ?"
Dokter : "Sepuluh."
Pria : "Sepuluh apa Dok ? Sepuluh tahun, sepuluh bulan atau sepuluh minggu?"
Dokter : "Sembilan... ."
Pria : "Haaaaaaaaaaaa. ......"
Dokter : "Delapan.... Tujuh .. Enam ."
TENGGELAM
Suatu hari seorang penyelam sedang melihat-lihat terumbu karang pada kedalaman 8 meter. Tiba-tiba ia melihat seseorang berada disampingnya. Ia terkejut karena orang tersebut nggak memakai peralatan selam.
Penyelam lalu turun lagi sampai ke kedalaman 15 meter.
Ia terkejut melihat orang yang tadi disebelahnya menyusulnya. Penyelam turun lagi, sampe 25 meter...cing eh..orang yang tadi turut ngikutin sampe di 25 meter.
Penyelam makin heran, dan ia mendekati orang tersebut sambil memberikan white board dengan pensil 2 B –nya dengan tulisan: " Hebat bener kamu...gimana caranya sampe ke kedalaman begini tanpa memakai alat selam?"
Orang itu mengambil white boardnya dan menulis: " Gua tenggelam, Goblok!"
KISAH CINTA KAKEK NENEK
Ada sepasang suami-istri yang berjualan nasi kuning di sebuah kompleks perumahan di Wisma Tropodo, Waru-Sidoarjo. Umur mereka sudah tidak muda lagi, Sang suami mungkin sudah berumur lebih dari 70, sedangkan istrinya sekitar 60-an. Di sekitar mereka ada beberapa gerobak lain yang juga menjual makanan untuk sarapan pagi. Tapi dari semuanya, hanya gerobak mereka yang paling sepi.
Setiap pagi, dalam perjalanan menuju ke kantor, saya selalu melewati gerobak mereka yang selalu sepi… Gerobak itu tidak ada yang istimewa, Cukup sederhana & Jualannya pun standar.
Setiap pagi pula, sepasang suami-istri itu duduk menjaga gerobak mereka dalam posisi yang selalu sama. Sang suami duduk di luar gerobak, sementara istrinya di sampingnya. Kalau ada pembeli, sang suami dengan susah payah berdiri dari kursi (kadang dipapah istrinya) dan dengan ramah menyapa pembeli. Jika sang pembeli ingin makan di tempat, sang suami merapikan tempat duduk, sementara istrinya menyiapkan nasi kuning dan menyodorkan piring itu pada suaminya untuk diberikan pada sang pelanggan. Kalau sang pembeli ingin nasi kuning itu dibungkus, sang istri menyiapkan nasi kuning di kertas pembungkus, dan menyerahkan nasi bungkusan itu pada suaminya untuk diserahkan pada sang pelanggan.
Saat sedang sepi pelanggan, pasangan suami-istri itu duduk diam. Sesekali jika istrinya agak terkantuk-kantuk, suaminya mengurut punggung istrinya. Atau jika suaminya berkeringat, sang istri dengan sigap mengambil sapu tangan dan mengelap keringat suaminya.
Kalau mau jujur, nasi kuning mereka tidak terlalu spesial… Sangat standar. Tapi, kalau saya mencari sarapan pagi, saya selalu membeli nasi kuning di tempat mereka. Bukan spesial-tidaknya… Tapi lebih karena cinta mereka yang membuat saya tergerak untuk selalu mampir.
Dalam kesederhanaan, kala susah dan sedih karena tidak ada pelanggan, mereka tetap bersama. Sang suami tidak pernah memarahi istrinya yang tidak becus masak. Sang istri pun tidak pernah marah karena gerakan suaminya yang begitu lamban dalam melayani pelanggan. Dia bahkan memberi kesempatan suaminya untuk melayani pelanggan.
Mereka selalu bersama, dan saling mendukung, bahkan di saat susah sekali pun.
Hingga hari ini, sudah 1,5 tahun saya lewati tempat itu (sejak saya mulai stay di perumahan tsb juli 2007) mereka masih tetap di tempat yang sama, menjual nasi kuning, dan selalu bersikap sama. Penuh kesederhanaan. Penuh kasih sayang. Dan saling menguatkan di saat susah.
Jika Anda berkunjung ke Daerah Tropodo Sidoarjo, Anda bisa mampir ke jalan raya komplek Wisma Tropodo (dari Pintu gerbang Perumahan masuk lurus lewatin sentral Telkom sampai terlihat Gereja, ya taman di depan gereja itulah tempatnya). Tidak susah mencari gerobak mereka yang sederhana. Carilah gerobak yang paling sepi pelanggan. Mereka berjualan sejak pukul 07.00 hingga siang hari (mungkin sekitar 11.00, karena saya pernah ke kantor jam 11.00, mereka sudah tidak ada).
Jujur, nasi kuning mereka sangat standar & tidak selengkap gerobak nasi kuning lain di sekeliling mereka. Namun, cinta kasih mereka membuat makanan yang sederhana itu terasa begitu nikmat. Cinta kasih yang begitu tulus, sederhana, apa adanya. Bahkan dalam kesusahan sekalipun, mereka tetap saling menguatkan.
Sebuah kisah cinta yang LUAR BIASA…!!!!???
Setiap pagi, dalam perjalanan menuju ke kantor, saya selalu melewati gerobak mereka yang selalu sepi… Gerobak itu tidak ada yang istimewa, Cukup sederhana & Jualannya pun standar.
Setiap pagi pula, sepasang suami-istri itu duduk menjaga gerobak mereka dalam posisi yang selalu sama. Sang suami duduk di luar gerobak, sementara istrinya di sampingnya. Kalau ada pembeli, sang suami dengan susah payah berdiri dari kursi (kadang dipapah istrinya) dan dengan ramah menyapa pembeli. Jika sang pembeli ingin makan di tempat, sang suami merapikan tempat duduk, sementara istrinya menyiapkan nasi kuning dan menyodorkan piring itu pada suaminya untuk diberikan pada sang pelanggan. Kalau sang pembeli ingin nasi kuning itu dibungkus, sang istri menyiapkan nasi kuning di kertas pembungkus, dan menyerahkan nasi bungkusan itu pada suaminya untuk diserahkan pada sang pelanggan.
Saat sedang sepi pelanggan, pasangan suami-istri itu duduk diam. Sesekali jika istrinya agak terkantuk-kantuk, suaminya mengurut punggung istrinya. Atau jika suaminya berkeringat, sang istri dengan sigap mengambil sapu tangan dan mengelap keringat suaminya.
Kalau mau jujur, nasi kuning mereka tidak terlalu spesial… Sangat standar. Tapi, kalau saya mencari sarapan pagi, saya selalu membeli nasi kuning di tempat mereka. Bukan spesial-tidaknya… Tapi lebih karena cinta mereka yang membuat saya tergerak untuk selalu mampir.
Dalam kesederhanaan, kala susah dan sedih karena tidak ada pelanggan, mereka tetap bersama. Sang suami tidak pernah memarahi istrinya yang tidak becus masak. Sang istri pun tidak pernah marah karena gerakan suaminya yang begitu lamban dalam melayani pelanggan. Dia bahkan memberi kesempatan suaminya untuk melayani pelanggan.
Mereka selalu bersama, dan saling mendukung, bahkan di saat susah sekali pun.
Hingga hari ini, sudah 1,5 tahun saya lewati tempat itu (sejak saya mulai stay di perumahan tsb juli 2007) mereka masih tetap di tempat yang sama, menjual nasi kuning, dan selalu bersikap sama. Penuh kesederhanaan. Penuh kasih sayang. Dan saling menguatkan di saat susah.
Jika Anda berkunjung ke Daerah Tropodo Sidoarjo, Anda bisa mampir ke jalan raya komplek Wisma Tropodo (dari Pintu gerbang Perumahan masuk lurus lewatin sentral Telkom sampai terlihat Gereja, ya taman di depan gereja itulah tempatnya). Tidak susah mencari gerobak mereka yang sederhana. Carilah gerobak yang paling sepi pelanggan. Mereka berjualan sejak pukul 07.00 hingga siang hari (mungkin sekitar 11.00, karena saya pernah ke kantor jam 11.00, mereka sudah tidak ada).
Jujur, nasi kuning mereka sangat standar & tidak selengkap gerobak nasi kuning lain di sekeliling mereka. Namun, cinta kasih mereka membuat makanan yang sederhana itu terasa begitu nikmat. Cinta kasih yang begitu tulus, sederhana, apa adanya. Bahkan dalam kesusahan sekalipun, mereka tetap saling menguatkan.
Sebuah kisah cinta yang LUAR BIASA…!!!!???
Bung Hatta dan Sepatu Bally
ADA tahun 1950-an, Bally adalah sebuah
merek sepatu yang bermutu tinggi dan
tentu tidak murah.
Bung Hatta, Wakil Presiden pertama RI,
berminat pada sepatu Bally. Ia
kemudian menyimpan guntingan iklan yang
memuat alamat penjualnya, lalu
berusaha menabung agar bisa membeli
sepatu idaman tersebut.
Namun, uang tabungan tampaknya tidak
pernah mencukupi karena selalu terambil
untuk keperluan rumah tangga atau untuk
membantu kerabat dan handai taulan
yang datang kepadanya untuk meminta
pertolongan.
Hingga akhir hayatnya, sepatu Bally
idaman Bung Hatta tidak pernah terbeli
karena tabungannya tak pernah mencukupi.
Yang sangat mengharukan dari cerita ini,
guntingan iklan sepatu Bally itu
hingga Bung Hatta wafat masih tersimpan
dan menjadi saksi keinginan
sederhana dari seorang Hatta.
Jika ingin memanfaatkan posisinya waktu
itu, sebenarnya sangatlah mudah bagi
Bung Hatta untuk memperoleh sepatu
Bally. Misalnya, dengan meminta tolong
para duta besar atau pengusaha yang
menjadi kenalan Bung Hatta.
"Namun, di sinilah letak keistimewaan
Bung Hatta. Ia tidak mau meminta
sesuatu untuk kepentingan sendiri dari
orang lain. Bung Hatta memilih jalan
sukar dan lama, yang ternyata gagal
karena ia lebih mendahulukan orang lain
daripada kepentingannya sendiri," kata
Adi Sasono, Ketua Pelaksana
Peringatan Satu Abad Bung Hatta.
Pendeknya, itulah keteladanan Bung
Hatta, apalagi di tengah carut-marut
zaman ini, dengan dana bantuan presiden,
dana Badan Urusan Logistik, dan
lain-lain.
Bung Hatta meninggalkan teladan besar,
yaitu sikap mendahulukan orang lain,
sikap menahan diri dari meminta hibah,
bersahaja, dan membatasi konsumsi
pada kemampuan yang ada. Kalau belum
mampu, harus berdisiplin dengan tidak
berutang atau bergantung pada orang lain.
Seandainya bangsa Indonesia dapat
meneladani karakter mulia proklamator
kemerdekaan ini, seandainya para
pemimpin tidak maling, tidak mungkin bangsa
dengan sumber alam yang melimpah ini
menjadi bangsa terbelakang, melarat,
dan nista karena tradisi berutang dan
meminta sedekah dari orang asing.
merek sepatu yang bermutu tinggi dan
tentu tidak murah.
Bung Hatta, Wakil Presiden pertama RI,
berminat pada sepatu Bally. Ia
kemudian menyimpan guntingan iklan yang
memuat alamat penjualnya, lalu
berusaha menabung agar bisa membeli
sepatu idaman tersebut.
Namun, uang tabungan tampaknya tidak
pernah mencukupi karena selalu terambil
untuk keperluan rumah tangga atau untuk
membantu kerabat dan handai taulan
yang datang kepadanya untuk meminta
pertolongan.
Hingga akhir hayatnya, sepatu Bally
idaman Bung Hatta tidak pernah terbeli
karena tabungannya tak pernah mencukupi.
Yang sangat mengharukan dari cerita ini,
guntingan iklan sepatu Bally itu
hingga Bung Hatta wafat masih tersimpan
dan menjadi saksi keinginan
sederhana dari seorang Hatta.
Jika ingin memanfaatkan posisinya waktu
itu, sebenarnya sangatlah mudah bagi
Bung Hatta untuk memperoleh sepatu
Bally. Misalnya, dengan meminta tolong
para duta besar atau pengusaha yang
menjadi kenalan Bung Hatta.
"Namun, di sinilah letak keistimewaan
Bung Hatta. Ia tidak mau meminta
sesuatu untuk kepentingan sendiri dari
orang lain. Bung Hatta memilih jalan
sukar dan lama, yang ternyata gagal
karena ia lebih mendahulukan orang lain
daripada kepentingannya sendiri," kata
Adi Sasono, Ketua Pelaksana
Peringatan Satu Abad Bung Hatta.
Pendeknya, itulah keteladanan Bung
Hatta, apalagi di tengah carut-marut
zaman ini, dengan dana bantuan presiden,
dana Badan Urusan Logistik, dan
lain-lain.
Bung Hatta meninggalkan teladan besar,
yaitu sikap mendahulukan orang lain,
sikap menahan diri dari meminta hibah,
bersahaja, dan membatasi konsumsi
pada kemampuan yang ada. Kalau belum
mampu, harus berdisiplin dengan tidak
berutang atau bergantung pada orang lain.
Seandainya bangsa Indonesia dapat
meneladani karakter mulia proklamator
kemerdekaan ini, seandainya para
pemimpin tidak maling, tidak mungkin bangsa
dengan sumber alam yang melimpah ini
menjadi bangsa terbelakang, melarat,
dan nista karena tradisi berutang dan
meminta sedekah dari orang asing.
Mau???
*lumayaan daripada bengong*
Kejadian ini bermula ketika secara tak sengaja aku berpapasan dengan tukang Mie Ayam keliling yang biasa beredar di depan rumah.
Siang itu, kulihat dia tengah berasyik masyuk di pinggir jalan, cekikikan sambil melihat sesuatu yang ada di tangannya.
Bahkan saking asiknya, gerobak mie ayam itu ditinggalkannya begitu saja, seakan mengundang pemulung jail untuk mengangkutnya
Karena penasaran, diriku pun bertanya
"Mas Jason (panggil saja demikian, karena dia sering dipanggil Son ama pelanggannya "Son.. mie ayamnya siji maning sooon.."), sedang apa kok asik bener di pojokan?" tanyaku
"Eh mas ganteng...( satu hal yang aku suka dari Jason adalah : Orangnya suka bicara Jujur!), ini mas, lagi update status!!..."
WADEZIG!!
"weehhh... njenengan fesbukan juga to??" tanyaku heran
"Ya iyalah mas... hareee geneee ga fesbukan?!.. .
Lagian kan lumayan juga buat menjaring pelanggan lewat fesbuk, kata pak Hermawan Kertajaya kan dalam berdagang kita harus selalu melakukan diferensiasi termasuk dalam hal pemasaran mass.. "
GLEK!! kalah gw
Gw yang sering naik Kereta ke jawa aja gak tau kalo ada yg namanya Hermawan Kereta Jaya
"emang mas statusnya apa?" tanyaku penasaran
"nih mas aku bacain :
Promo Mie Ayam, beli dua gratis satu mangkok, beli tiga gratis nambah kuah, beli empat gratis timbang badan... takutnya anda obesitas...
segera saya tunggu di gang Jengkol, depan tengkulak Beras Mpok Hepi.
Mie Ayam Jason : Melayani dengan Hati... ampela, usus dan jeroan ayam lainnya.."
GUBRAK!!
Dua kosong untuk mas jason...
Gw yg uda lama fesbukan aja ga bisa bikin status se atraktif dia..
Tapi ada yg aneh pas kulirik ke henpon yang dia pake
aku kira henponnya blekberi atau minimal nokia seri baru yang uda bisa pake internetan
Selidik punya selidik, ternyataa... henponnya lawas bin jadul...
HP yang masih monokrom, suara belum poliponik, dan masih pake antena luar kayak radio AM
"mas, tapi kok bisa update fesbuk pake henpon sederhana gitu? (bahasa halusnya henpon lawas)
Gimana caranya??
"Owwh.. gampang mas, saya tinggal nulis statusnya lewat SMS lalu kirim ke Tri? jawab dia datar
"Ohh.. mas nya pake Kartu Three ya? Yang gratis internetan itu?"
" Bukaaaan mas, Tri itu lengkapnya Tri Ambarwati...
Dia itu pacar saya, sama-sama dari Tegal, yang kerjaannya jagain Warnet 24 Jam!
Jadi kalo butuh update, tinggal sms dia aja nanti dia yang gantiin status saya,
Lha wong dia tiap hari di depan komputer jagain warnet. Paling sebagai balesannya saya gratisin mie ayam seminggu sekali... murah to..."
Mendadak kepalaku pusing
Bagaikan menderita dehidrasi akut sekaligus hipotermia tingkat tiga,
aku limbung mendengar jawaban spektakuler dari mas jason...
BRUK!!
"lho mas.. mas... jadi beli mie ayam ndak...kepriben iki?"
MAU UPDATE STATUS GRATIS
PAKE TRI
MAU??? .___
Kejadian ini bermula ketika secara tak sengaja aku berpapasan dengan tukang Mie Ayam keliling yang biasa beredar di depan rumah.
Siang itu, kulihat dia tengah berasyik masyuk di pinggir jalan, cekikikan sambil melihat sesuatu yang ada di tangannya.
Bahkan saking asiknya, gerobak mie ayam itu ditinggalkannya begitu saja, seakan mengundang pemulung jail untuk mengangkutnya
Karena penasaran, diriku pun bertanya
"Mas Jason (panggil saja demikian, karena dia sering dipanggil Son ama pelanggannya "Son.. mie ayamnya siji maning sooon.."), sedang apa kok asik bener di pojokan?" tanyaku
"Eh mas ganteng...( satu hal yang aku suka dari Jason adalah : Orangnya suka bicara Jujur!), ini mas, lagi update status!!..."
WADEZIG!!
"weehhh... njenengan fesbukan juga to??" tanyaku heran
"Ya iyalah mas... hareee geneee ga fesbukan?!.. .
Lagian kan lumayan juga buat menjaring pelanggan lewat fesbuk, kata pak Hermawan Kertajaya kan dalam berdagang kita harus selalu melakukan diferensiasi termasuk dalam hal pemasaran mass.. "
GLEK!! kalah gw
Gw yang sering naik Kereta ke jawa aja gak tau kalo ada yg namanya Hermawan Kereta Jaya
"emang mas statusnya apa?" tanyaku penasaran
"nih mas aku bacain :
Promo Mie Ayam, beli dua gratis satu mangkok, beli tiga gratis nambah kuah, beli empat gratis timbang badan... takutnya anda obesitas...
segera saya tunggu di gang Jengkol, depan tengkulak Beras Mpok Hepi.
Mie Ayam Jason : Melayani dengan Hati... ampela, usus dan jeroan ayam lainnya.."
GUBRAK!!
Dua kosong untuk mas jason...
Gw yg uda lama fesbukan aja ga bisa bikin status se atraktif dia..
Tapi ada yg aneh pas kulirik ke henpon yang dia pake
aku kira henponnya blekberi atau minimal nokia seri baru yang uda bisa pake internetan
Selidik punya selidik, ternyataa... henponnya lawas bin jadul...
HP yang masih monokrom, suara belum poliponik, dan masih pake antena luar kayak radio AM
"mas, tapi kok bisa update fesbuk pake henpon sederhana gitu? (bahasa halusnya henpon lawas)
Gimana caranya??
"Owwh.. gampang mas, saya tinggal nulis statusnya lewat SMS lalu kirim ke Tri? jawab dia datar
"Ohh.. mas nya pake Kartu Three ya? Yang gratis internetan itu?"
" Bukaaaan mas, Tri itu lengkapnya Tri Ambarwati...
Dia itu pacar saya, sama-sama dari Tegal, yang kerjaannya jagain Warnet 24 Jam!
Jadi kalo butuh update, tinggal sms dia aja nanti dia yang gantiin status saya,
Lha wong dia tiap hari di depan komputer jagain warnet. Paling sebagai balesannya saya gratisin mie ayam seminggu sekali... murah to..."
Mendadak kepalaku pusing
Bagaikan menderita dehidrasi akut sekaligus hipotermia tingkat tiga,
aku limbung mendengar jawaban spektakuler dari mas jason...
BRUK!!
"lho mas.. mas... jadi beli mie ayam ndak...kepriben iki?"
MAU UPDATE STATUS GRATIS
PAKE TRI
MAU??? .___
Cerita dari korban :
Ada hal2 lucu yang terjadi 3 hari kemarin.....seorang cowok (ngaku nya bernama Wibi) ngajakin kenalan lewat telfon, dia bilang tau no ku dari anak yang dulu pernah magang di tempatku, Wibi tuh ngaku nya kerja sebagai "kuli".....Telfon nya khan tak tanggepin biasa aja (bukan karena dia mengaku sebagai "kuli" tapi karena aku ngrasa dia ky anak sma aja, kenalan lewat telfon trus ngajak ketemuan dan gaya bicaranya pun "ABG" banget gitu loh...). Mungkin dia ngrasa kalo aku nggak seberapa "ngeh" sama dia, akhirnya kemarin dia sms gini " aku tau koq aku cuma kuli, jadi kamu juga males berteman sama aku"
Cuman tak senyumin aja sms nya, terlalu picik kalo dia berfikir seperti itu,padahal aku nggak masalah kalo berteman dengan siapapun, asalkan dia telfon nya juga di saat yang tepat (biasanya kalo telfon pagi hari mas pas mau mulai kerja gitu).
Semalem ada lagi yang lucu, ada mantan nya temen ku (namanya Firman, dulu aku pernah jadian sama temen nya Firman nah pas aku putus sama temen nya itu, firman sempat deketin tp g tak respon positif, pas jaman ku kuliah ternyata dia jadian sama temenku, nah pas dia putus sm temenku itu.....malah nembak aku, mbulet yo...tapi g tak terima), lha semalem sms aku dgn tiba2 menyatakan kemarahannya krna sudah lama aku g kasih kabar ke dia...
Hellooooooooooo, what's wrong with you????????emang ada keharusan aku ngasih kabar ku ke dia, ANEH!!!
tanggapan >>>>
@kasus Wibi (Warga Indonesia yang Baik dan berIman, hehehehe pemilihan nama yang bagus)
Dari sudut pandang cowok, sebenarnya cewek juga harus tahu, bahwa cowok itu berjuang setengah mati untuk berani walau sekedar telepon doang.
Trus emang tipikal orang jawa kalau dia merendah, dia bilang kuli, dari kuli angkut sampai kuli tinta atau tukang pipa(hehehe kayak Mario Bross), tukang talang, sedot wc, bor sumur dll, hehehehe(kok malah kemana-mana)
Kalau gaya ngomongya kayak anak ABG ada 3 kemungkinan, dia emang ABG, dia nervous sehingga salting atau emang kelakuanya kayak ABG.
Kalau masalah SMS >>> ini banyak melanda pemuda Indonesia. Dia terlalu merendahkan wanita. Dia nggak bisa menghormati wanita. Dia hanya memandang wanita itu mata duitan trus harus yang lebih secara ekonomi dll. Sehingga dia nggak PD ketika mendekati wanita sedang dia belum cukup “berada”. Memang ada beberapa oknum wanita yang membuat stereotip itu. Dan itu hanya segelintir saja. Dia nggak mengenal orang yang akan dikenalnya. Seharusnya dia punya modal awal untuk walau “sekedar telepon.” Kata pepatah, jika ingin memenangkan sesuatu kita harus siap, tahu medan dan tahu musuhnya. Nggak sekedar siap aja. Hehehehe(kata orang lho).
@Kasus Firman (Fakir Iman)
punya otak nggak nih orang. Atau dia suka SKSD??? Atau bawaan orok??? Aku nggak tahu juga sih seberapa deket dia ma kamu. Tapi emang dia nggak ada cewek lain ta, kok mbulet gt, hihihihi.
Saran buat dia >>> merenung dulu. Kenali diri dulu, kenali lawan baru bertindak. Atau kalau cara pertama gagal, jangan ulangi cara pertama itu. Harus di modifikasi tentunya. Hihihihi. Lucu2.
Bagaimana tanggapan anda??
Ada hal2 lucu yang terjadi 3 hari kemarin.....seorang cowok (ngaku nya bernama Wibi) ngajakin kenalan lewat telfon, dia bilang tau no ku dari anak yang dulu pernah magang di tempatku, Wibi tuh ngaku nya kerja sebagai "kuli".....Telfon nya khan tak tanggepin biasa aja (bukan karena dia mengaku sebagai "kuli" tapi karena aku ngrasa dia ky anak sma aja, kenalan lewat telfon trus ngajak ketemuan dan gaya bicaranya pun "ABG" banget gitu loh...). Mungkin dia ngrasa kalo aku nggak seberapa "ngeh" sama dia, akhirnya kemarin dia sms gini " aku tau koq aku cuma kuli, jadi kamu juga males berteman sama aku"
Cuman tak senyumin aja sms nya, terlalu picik kalo dia berfikir seperti itu,padahal aku nggak masalah kalo berteman dengan siapapun, asalkan dia telfon nya juga di saat yang tepat (biasanya kalo telfon pagi hari mas pas mau mulai kerja gitu).
Semalem ada lagi yang lucu, ada mantan nya temen ku (namanya Firman, dulu aku pernah jadian sama temen nya Firman nah pas aku putus sama temen nya itu, firman sempat deketin tp g tak respon positif, pas jaman ku kuliah ternyata dia jadian sama temenku, nah pas dia putus sm temenku itu.....malah nembak aku, mbulet yo...tapi g tak terima), lha semalem sms aku dgn tiba2 menyatakan kemarahannya krna sudah lama aku g kasih kabar ke dia...
Hellooooooooooo, what's wrong with you????????emang ada keharusan aku ngasih kabar ku ke dia, ANEH!!!
tanggapan >>>>
@kasus Wibi (Warga Indonesia yang Baik dan berIman, hehehehe pemilihan nama yang bagus)
Dari sudut pandang cowok, sebenarnya cewek juga harus tahu, bahwa cowok itu berjuang setengah mati untuk berani walau sekedar telepon doang.
Trus emang tipikal orang jawa kalau dia merendah, dia bilang kuli, dari kuli angkut sampai kuli tinta atau tukang pipa(hehehe kayak Mario Bross), tukang talang, sedot wc, bor sumur dll, hehehehe(kok malah kemana-mana)
Kalau gaya ngomongya kayak anak ABG ada 3 kemungkinan, dia emang ABG, dia nervous sehingga salting atau emang kelakuanya kayak ABG.
Kalau masalah SMS >>> ini banyak melanda pemuda Indonesia. Dia terlalu merendahkan wanita. Dia nggak bisa menghormati wanita. Dia hanya memandang wanita itu mata duitan trus harus yang lebih secara ekonomi dll. Sehingga dia nggak PD ketika mendekati wanita sedang dia belum cukup “berada”. Memang ada beberapa oknum wanita yang membuat stereotip itu. Dan itu hanya segelintir saja. Dia nggak mengenal orang yang akan dikenalnya. Seharusnya dia punya modal awal untuk walau “sekedar telepon.” Kata pepatah, jika ingin memenangkan sesuatu kita harus siap, tahu medan dan tahu musuhnya. Nggak sekedar siap aja. Hehehehe(kata orang lho).
@Kasus Firman (Fakir Iman)
punya otak nggak nih orang. Atau dia suka SKSD??? Atau bawaan orok??? Aku nggak tahu juga sih seberapa deket dia ma kamu. Tapi emang dia nggak ada cewek lain ta, kok mbulet gt, hihihihi.
Saran buat dia >>> merenung dulu. Kenali diri dulu, kenali lawan baru bertindak. Atau kalau cara pertama gagal, jangan ulangi cara pertama itu. Harus di modifikasi tentunya. Hihihihi. Lucu2.
Bagaimana tanggapan anda??
puisi cinta
Kucing kurus mandi di papan
Papanya dari kayu jati
Badanku kurus bukan kurang makan
Memikirkan si jantung hati
hari senin ke okinawa
Hari selasa pergi ke thailan
Kalau mau bermain cinta
Memanglah harus rela berkorban
Rasa perih kena jarum suntik
Dokternya sedeng dan rada gila
Kenapa kasih kok makin cantik
Hatinya sedang riang gembira
Ada onta minum dikali
Sama kerbau sama si kuda
Jangan dinda bersedih hati
Kanda selalu siap sedia
Selasa, Juli 21, 2009
Madu Asli atau Palsu ??
Madu asli dan madu tidak asli.
1. Madu Asli
Madu asli adalah madu murni atau madu alami yang diambil langsung dari sarang lebah dan diperes sendiri. Dalam penelitian ini, madu asli yang diuji ada lima jenis, masing-masing diletakkan dalam botol tersendiri dan diberi kode sesuai dengan jenis madunya. Diantaranya madu yang sumber makanannnya pohon aren atau nira. Madu yang sumber makanannya tanaman hortikultura , Madu murni yang sumber makanannya pohon akasia , pohon kayu sungkai dan hutan bebas.
2. Madu Tidak Asli
Madu tidak asli adalah madu tiruan atau madu asli yang dicampur larutan lain yang sifat fisiknya menyerupai madu asli.yang diuji pun juga lima jenis : Madu tiruan, madu yang dicampur juruh atau sirup, madu yang dicampur air gula, madu yang dicampur sirup dan serbuk pahit, serta madu yang dicampur dengan sirup dan ragi tape.
B. MITOS TENTANG MADU ASLI
Pengujian ini dilakukan untuk membuktikan anggapan orang bahwa madu asli memiliki ciri-ciri tertentu, yang menjadi parameter sebuah madu asli. Yang mana kalau disimpulkan padanya ada 8. Anggapan tersebut lengkapnya sebagai berikut :
| No | Anggapan |
| 1. | Madu Asli tidak dikerumuni semut. |
| 2. | Madu asli tidak merembes apabila diteteaskan pada kertas Koran |
| 3. | Korek api tetap dapat menyala setelah diolesi madu asli. |
| 4. | Rasa madu asli manis murni, tanpa ada rasa lain. |
| 5. | Madu asli berwarna kuning tua. |
| 6. | Madu asli akan mengkristal bila diaduk dengan kuning telur |
| 7. | Madu asli menyimpan gas atau udara |
| 8 | Madu asli tidak membeku bila dimasukkan dalam lemari es |
C. HASIL PENGUJIAN TERHADAP ANGGAPAN TERSEBUT
1. Anggapan pertama : Madu Asli Tidak Dikerumuni Semut.
Baik madu asli maupun madu tidak asli sama-sama dapat dikerumuni semut. Adapun madu tidak asli yang padanya dicampur dengan serbuk pahit ada kemungkinan padanya tidak dimakan semut karena unsur tersebut tidak disenangi semut sebagaimana madu asli yang makanan lebahnya dari hutan kayu yang pahit rasanya.
2. Anggapan kedua: Madu Asli Tidak Merembes Saat Diteteskan pada Kertas Koran.
Tidak merembes saat diteteskan pada kertas koran tidak dapat secara mutlak merupakan ciri madu asli karena madu asli yang agak encerpun bisa merembes walaupun sedikit saja (tingkat kekentalannya rendah).
3. Anggapan ketiga : Korek Api Tetap Menyala Setelah Diolesi Madu Asli.
Bilah korek api tetap dapat menyala setelah diolesi madu asli sekalipun jarak waktu tenggang antara pemolesan dengan pemantikan berapa lamapun . Adapun madu tidak asli pada awal pemolesan mungkin masih bisa menyala namun setelah tenggang waktu 1 jam atau lebih maka tidak mampu lagi untuk menyala.
Jadi kesimpulannya adalah apabila setelah berselang lebih dari 1 jam tapi masih bisa menyala berarti madu asli.Namun apabila dengan dengan tenggang waktu tersebut tidak dapat menyala maka bisa dipastikan madu campuran atau tidak asli.
4. Anggapan keempat : Madu Asli Berasa Manis
Kelima sampel madu asli memiliki rasa yangberbeda-beda, bergantung pada sumber makanan lebah atau nectar. Demikian pula madu tidak asli maka rasanyapun beraneka ragam sesuai dengan bahan pencampurnya.
5. Anggapan kelima : Madu Asli Berwarna Kuning Tua
Sebagaimana rasa madu asli , warnanyapun beragam sesuai dengan nectar atau sumber makanan yang dimakan lebah. Demikian pula warna madu tidak asli beragam warnanya sesuai dengan bahan yang diolah dan juga bahan pencampurnya.
6.Anggapan keenam Madu Asli Akan Mengkristal Jika Dicampur Kuning Telur
Semua sampel madu asli mengkristal berbiji-biji saat dicampur dengan kuning telur. Madu tiruan tidak mengkristal sama sekali apabila dicampur kuning telur tetapi madu campuran tetap bisa mengkristal.
Perlu anda ketahui bahwa pengkristalan kuning telur bukan jaminan madu asli karena madu campuranpun tetap mengkristal apabila dicampur dengan kuning telur.
7. Anggapan ketujuh : MAdu Asli Mengandung Gas (menggelembung pada kantong plastik/jerigen yang tertutup rapat.)
Dalam uji coba kelima madu asli maupun 4 dari 5 macam madu campuran itu tetap mengelembung (mengandung gas) Dari sini dapat dilihat bahwa kandungan gas itu tidak dapat dijadikan patokan dalam menentukan madu asli karena madu tidak aslipun bisa mengandung gas.
Dalam penyelidikannya Dra. Sri Amin Tarti dari Universitas Lambung Mangkurat menyatakan, gas yang terdapat pada madu itu bisa timbul karena madu telah terfermentasi dengan mikroba penghasil gas.
8. Anggapan kedelapan : Madu asli Tidak Akan Membeku Jika Disimpan Dalam Lemari Es.
Dari kelima sampel madu asli, empat sampel tidak membeku saat disimpan dalam lemari es. Satu sampel yang lain sedikit membeku yaitu madu pohon aren /nira. Dan dari kelima sampel madu tidak asli maka semuanya membeku saat disimpan di lemari es.
D. KESIMPULAN
Dari pengujian terhadap delapan anggapan publik terhadap keaslian madu maka dapat ditarik kesimpulan sebagai berikut :
1. Tidak merembes saat diteteskan pada kertas Koran; tidak dikerumuni semut ; rasa yang manis,; warna kuning tua; serta terdapatnya gas atau udara tidak dapat dijadikan alat untk mengukur kemurnian atau keaslian madu.
2. Madu dapat dikatakan asli bila belerang bilah korek api tetap dapat menyala setelah diolesi madu trsebut, meskipun tenggang waktu yang lama. Apabila korek api dapat menyala dalam tenggang waktu yang sebentar kemudian tidak menyala dalam tenggang waktu yang lama maka bisa diragukan keaslian madu tersebut.
3. Madu asli akan mengkristal saat dicampur dengan kuning telur. Namun pengkristalan bukan jaminan aslinya suatu madu. Beberapa madu palsu atau campuran pun tetap mengkristal saat dicampur dengan kuning telur.
4. Madu asli tidak akan membeku saat disimpan di lemari es.
Disadur dari Buku “Jeli Memilih Madu” terbitan Adicita Karya Nusa tahun 2005 ditulis oleh : M Sadyi Masun.
Agak susah juga ya membedakan madu asli atau palsu
Langganan:
Postingan (Atom)
